Šaljiv horoskop: Kako da prepoznate određeni znak na plaži

OVAN
Nabildovani sebični snagator u crvenim tangama koji bezobraznim pogledom skida sve na plaži ukoliko već nije na nudističkoj. Od malena je drsko odvezivao gornje delove bikinija devojčicama htele one to ili ne, a još bolje ako ne, jer se tvrdoglavi. Ne bi vas pozvao na plaži na sladoled, jer misli da se sve vrti oko njega i da je dosta da pokaže svoje telo, a i niste puno propustili. Ruši pivo i baca se u vodu s visine da bi se videli njegovi mišići koje je mukotrpno zaradio u teretani celu godinu, a mozak kao grašak.
Ocena: Odličan za umišljenost i naduvanost.


BIK
Kad vidite bucka koji ide na plažu pretrpan prenosnim hladnjakom, u seksi ružičastim havajkama i mnoštvom vrećica s tek kupljenim voćem, sendvičima i bocama pića, to je on. Voli da mu na plaži svira ugodna muzika s tranzistora – kao da je iznikao iz 50-ih (to mu je afrodizijak). Voleće da ga masirate, po mogućnosti mlekom ili uljem za sunčanje (pod patronatom je Venere, pa mu se sviđa ugoda uopšte). Kad vidite da neko mljacka i odbacuje kore lubenica i kosti od pohavanog pilića, to je Bik.
Ocena: Odličan iz razmaženosti i komocije.


BLIZANAC
Nemirko koji nema tri čiste gde bi i s kim zapravo hteo da bude od silnih ljudi pa optrčava i gura se gde ga niko ne zove. Odjednom priča i gnjavi ljude na pet mobilnih, dok ne prekinu razgovor jer ga se ne mogu rešiti. Ne može 5 minuta sediti na miru i na jednom mestu. U glavi mu je zbrka koju niko i ništa ne može srediti. Komunicira ili bar pokušava s pola plaže zapodenuti razgovor. Ako vam se obrati takav brbljavac, nabijte crne naočare na nos, stavite slušalice u uši i okrenite mu leđa (još se i pokrijte šeširom). Misli da je najšarmantniji na svetu i da može imati uvek barem dve partnerke od jednom. Malo sutra (ako ste pametna, ne shvatajte ga za ozbiljno).
Ocena: Odličan iz nestalnosti i brbljivosti.


RAK
Mamin sin uz kojeg je uvek prisutna mama, sestra ili druge pripadnice žena u porodici. Kmezav je i nežan. Imati njega ili malo dete je isto, zato mu kupite kanticu, lopaticu i sladoled i imaćete mira neko vreme. Obavezno ga namažite faktorom 100, jer inače ćete noćima imati cvilidretu uz sebe, pa bi ga lako mogli izbaciti iz hotelske sobe ili kroz prozor ma gde se nalazili. I zapamtite – proučite mesečeve mene, jer kako se kreće mesec, tako on menja raspoloženja, a nekad i u sekundama. Duri se i smeje naizmenično kao lunatik. Ponesite mu medvedića i to velikog, kojim ćete ga zagušiti kad počne cmizdriti.
Ocena: Odličan iz promenjivosti i kmečanja.


LAV
Kralj džungle. Najbolje da mu pre letovanja kupite gaće s uzorkom tigra ili leoparda, jer tako će se i ponašati. Lenjo će žmirkati ispod skupih naočara i zevati, a zapravo očajnički sanjati o tome da sve pripadnice suprotnog pola bulje u njega i dive se, bolje reći, izbezume se do ludila od njegove lepote. Prava je istina da ga većina neće ni primetiti, osim ako se spotaknete u to lenjo stvorenje. Učiniće SVE ali SVE da ga svi gledaju na plaži. Možda kupi zebrasti bademantl ili naruči šampanjac s ledom na plažu, da sve zaprepasti i da bi žene mislile da je pun love i galantan.
Ocena: Odličan iz prenemaganja.


DEVICA
Nervozni tip koji će stalno razgovarati na mobilnom, brinuti o poslu, analizirati učinjeno i dosađivati vam. Kupite mu biografije poznatih osoba i recite da prouči živote uspešnijih od njega (a to su svi). Kako sve zna o tehnici, možete mu kupiti i makete brodića pa neka se igra na plaži (moraju biti barem za tinejdžere). Glumiće da ga suprotni pol ne zanima, ali verujte da iz Devica tri vraga vire posebno ako ne budete pazili na njega (možete se opustiti jer ga znate, ko ga ne bi znao skupo bi ga platio). Stalno će se bojati alergija, insekata i prigovarati higijeni ama baš svega, pa i vas, taman da ste super dezinficirana od glave do pete.
Ocena: Odličan iz gnjavljenja i cepidlačenja.


VAGA
Šarmer koji nikoga ni ne primećuje i koji će poneti sa sobom na plažu najmanje tri ogledala, od čega jedno dosta veliko za pokriti pola zida. Friziraće se, manikirati, parfemisati i na plaži, te nadmašiti u doterivanju čak žene rođene u znakovima Lava i Vage u neprekidnoj autonarcisoidnoj pažnji. Pre plaže će dobro proveriti da li sve na njemu štima, je li uskladio nijanse, i da li ima u neseseru sve potrebno. Pokraj njega teško da ćete doći do izražaja, jer svi će ga gledati zgroženi, misleći da je transvestit ili nešto slično.
Ocena: Pet iz autoidolatrije.


ŠKORPIJA
Divlja seks mašina koji samo misli o tome kako će vas i gde. Svejedno mu je da li je to palma, voda, put ili grmlje. Izbegavajte divlje predele jer tada i on podivlja, čim dođe u stanište škorpija, posebno ako zapazite njegov ludačko-izbezumljen pogled. Naravno kružiće pogledom po što obnaženijim ženama, jer on ima rendgenske oči i vidi ispod kupaćeg. Što se neka više prenemaže, odbija ga ili ne da, njemu je tim bolje jer ga to privlači, pa glumite da ga naganjate, možda ga se rešite. Kad se umorite, zaključajte ga u hotelsku sobu na čijim vratima napišite: iznajmljujem divlju zver mužjaka po satu, mobilni: ….
Ocena: Pet iz opsednutosti.


STRELAC
Sportista koji je duhovnjak istovremeno, što je naravno luda i nestvarna kombinacija. Ponekad ćete misliti da ima fitilj u guzi. Taj nema mira nikad, uopšte se trebate pitati da li je ikad spavao. Stalno vozi aute, motore, avione, pedaline i to 500 na sat. Melje bez prestanka, a misli da će sve žene pasti na njegove štoseve tipa kako je zapanjio SaiBabu ili će postati slavni fudbaler. Kako se više niko ne smeje njegovim štosevima, odvedite ga deci u plićak na plažu, neka s njima igra, nije za drugo. Misli da je pametan i duhovit, a stravično se vara.
Ocena: Odličan iz dosađivanja svima po redu.


JARAC
Dosadno mrko zanovetalo, koje izgleda kao da ste poveli usput mrkog medveda sa sobom. Stalno će zabrinuto mrzovoljno razmišljati o stanju svog novčanika i računa, te se ne nadajte da će vas počastiti osim ako bude super raspoložen za vreme celog letovanja da vam kupi kuglicu sladoleda. Kako je bolesno konzervativan i tradicionalan, pred ljudima će glumiti roditeljsku toplinu dajući deci ili vama petsto dinara kao da vas razvedri (u inače otužnom životu). Posle će zabrinuto raditi bilans koliko je potrošio, tako da vam pokvari celi odmor, na koji bolje pođite bez njega, zaboravite ga kući.

Ocena: Pet iz škrtosti i mrzovolje.

VODOLIJA
Stvorenje koje misli da ga odmah po rođenju čeka mesto astronauta u Apolu, titula gurua ili predsednika neke države u najmanju ruku. Smatra se najgenijalnijom osobom na svetu, a glumi stalno velikog prijatelja svima (a posebno voli društvo moćnih i materijalnih osoba, novac i materijalno uopšte, što je najveća tajna Vodolija). Prema ženama glumi prijatelja, međutim 24 sata razmišlja kako će od toga u sekundi skrenuti u zavodničke vode. Nijedna nije luda da se zaljubi u njega, pa pokupi šamarčine. Potopite ga.
Ocena: Pet iz lažne humanosti i čovekoljublja.


RIBE
Kad vidite smušenjaka koji stalno traže naočare koje su mu na glavi, sve gubi putem, ne snalazi se u vremenu i prostoru, to je Neptunovac Riba. Srećan je samo ispod suncobrana kad ispija bezbrojna piva ili još bolje vino, onda je u elementu. Pitanje da li zna da pliva, tako je lenj i smušen. Bilo bi mu bolje da ne glumi frajera, nego da otvoreno prizna ko je: smotan, nesiguran i loš glumac. Na plažu će doći zanesenog pogleda (koji se cakli od alkohola) i glumiti umetnika sa štafelajom koji želi uhvatiti morski pejzaž, što neće biti slično ničemu. Isto tako, bolje da ne peva.
Ocena: Odličan iz izgubljenosti u svemiru.